FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 15/04/2010

HUMOR ATROPELADO

SAUSAGE RACE

English/Video:
http://www.ktvu.com/irresistible/23077777/detail.html
http://www.huffingtonpost.com/2010/04/07/sausage-race-motorcycle-c_n_528483.html
http://abcnews.go.com/US/video/racing-sausage-collides-motorcycle-10297012
More details:
http://mlb.mlb.com/mil/fan_forum/racing_sausages.jsp
http://www.klements.com/racing_sausages/index2.html
Por essa o mascote do time de beisebol de Milwaukee, nos EUA, não esperava. Ele fantasiou-se de salsicha para participar da famosa corrida anual de mascotes – a Sausage Race, tão festejada pelos americanos. Acabou atropelado por uma moto da polícia que acompanhava o evento, mas não se feriu.
Bruna Cavalcanti - Fonte: Isto É - Edição 2109.
O vídeo:
http://www.ktvu.com/irresistible/23077777/detail.html
http://www.huffingtonpost.com/2010/04/07/sausage-race-motorcycle-c_n_528483.html
http://abcnews.go.com/US/video/racing-sausage-collides-motorcycle-10297012
Mais detalhes:
http://mlb.mlb.com/mil/fan_forum/racing_sausages.jsp
http://www.klements.com/racing_sausages/index2.html

FILOSOFIA CASEIRA
Do Blog do Caipira (http://www.blogdocaipira.com/): "Uma casa limpa e arrumadinha é sinal certo de um computador quebrado".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 12/04/10.

IR 2010
Dois fiscais da receita conversando:
- Estamos cercando o contribuinte de todas as formas, inclusive nosso sistema já pode receber a declaração do Imposto de Renda psicografada!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 16/04/10.

CHARGES DO DUKE
Uma melhor que a outra...
Confira: http://www.dukechargista.com.br/.

FILOSOFIA DE BANHEIRO
"O único homem que, com certeza, não é corno é o viúvo, que sabe onde a mulher está".
"O ´documento´ masculino é igual ao dólar: sobe no paralelo e desce no oficial".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 11/04/10.

RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! O Brasil não é mais um país emergente. Depois dessas chuvas, virou submergente. O Brasil agora é um país submergente!!!
>>> "Kate Moss faz topless no Peru!" Ué, mudou de lugar? Agora é top no Peru???
>>> E outra do Peru: "Peru isenta o papa Bento 16". A recíproca é verdadeira. O papa Bento 16 isenta o peru! Continua a sacranagem. A PADREFOLIA!!!
>>> Sabe como se chama o governador de La Paz, Bolívia? Cesar COCA RICO! Não é mais vocação, é predestinação. Os Predestinados...
>>> Ereções 2010! A agenda das inaugurações. O Serra Vampiro Anêmico vai inaugurar o metrô Trans Vampiro, das 3 às 6h da manhã. Aliás, com aquele astral, devia lançar o vale-cemitério. Se ele ganhar, você já tem onde cair morto! E a Dilma vai inaugurar o puxadinho do bar do Zé Peidão, em Maragogipe. E o novo slogan da Dilma: Vote em Dilma! Pra acabar com o Brasil, DILMA VEZ...
>>> E diz que a presidente do Sindicato das Prostitutas foi fazer um discurso em Brasília, mas não sabia como começar. Aí, falaram pra ela: "Começa como quiser". E ela: "MEUS FILHOS...!". Rarará!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Salvador, em frente ao Barra Shopping, tem uma carrocinha de cachorro-quente chamada O Cachorro do Lula. Rarará! Em Juazeiro, no Ceará, tem uma churrascaria chamada PAU DO GUARDA! Ueba! Em Bodocó, Pernambuco, tem um bar chamado Mais Tú Bar! E na foto o bar aparece fechado porque era feriado e o dono é muito religioso. Ueba. Mais direto, impossível! Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Evangélica": companheira que se converteu em Angélica! "Aguardente": companheiro Lula economizando a água do planeta. Rarará! "Vigilância sanitária": companheiro que espia pelo buraco da fechadura! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 11-13-14-15-16/04/10.

REPORTER É PEGO DE SURPRESA
Um repórter esportivo deveria estar acompanhando a partida entre Portsmouth e Blackburn, pela primeira divisão do campeonato inglês. No estúdio, o narrador e os comentaristas estão falando sobre um jogador que tinha acabado de ser expulso.
Quando o repórter é perguntado sobre a expulsão, ele responde: “Eu não sei. Ele foi expulso? Eu devo ter perdido esse lance. Houve um cartão vermelho?”
No estúdio, os jornalistas não se aguentam e começam a rir. O apresentador brinca, falando que suas fontes revelaram que um jogador do Portsmouth havia sido expulso. E pede para o repórter usar os dedos, contando se haveria apenas dez em campo.
O repórter se justifica. “Eu não sei o que está acontecendo. Eu vi um jogador correndo. Mas achei que era uma substituição.”
Pode isso, Arnaldo?
Confira o vídeo: http://www.collegehumor.com/video:1931872.
Bruno Ferrari - Fonte: Bombou na Web (http://www.bombounaweb.com.br) - 07/04/10.

CORTADORA DE PEPINOS
O sujeito trabalhava há anos em uma fabrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o membro na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando,enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o membro na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida…
(Colaboração: Markão)

A VEZ DOS HOMENS...
Depois da Mulher Melancia... Moranguinho etc... agora é a vez dos HOMENS!!!
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: dá trabalho, é peludo, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: deve ser comido acompanhado de uma bebida,
HOMEM Maracujá : você come e depois sente vontade de dormir....
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come, se arrepende e, depois, passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas, quando você come, descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : é prático, não é lá essas coisas e você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você come só pra passar o tempo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todo.
HOMEM Miojo : em um minuto, ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
E os melhores... Eheheh
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

PROVA DE 6ª SÉRIE PERGUNTA... QUAL É O ÓRGÃO DO CORPO QUE AUMENTA ATÉ 10 VEZES QUANDO ESTIMULADA?
Ótima e instrutiva!
A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:..
DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada, viu???
(Colaboração: Waldyer Estevão)

LÓGICA FEMININA
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro.. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."'...
(Colaboração: Emerson Gão)

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