FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 29/07/2010

HUMOR FUTURISTA

ADULT SWIM - TOTAL RECARL

English:
http://watchathf.com/season-2/Watch-Family-guy-episode-12-total-re-carl
Banheiro futurista se mostra a maior furada.
Confira o vídeo:
http://terratv.terra.com.br/Especiais/Homem/Adult-Swim/4548-305637/Aqua-Teen-Esquadrao-Forca-Total-Total-Recarl.htm
Vídeo original em inglês:
http://watchathf.com/season-2/Watch-Family-guy-episode-12-total-re-carl

MALDADE DA HORA
O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina é que desses casamentos não nascerão mais argentinos...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 27/07/10.

CELULAR...
Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido:
- Você parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz: Porque, vibro muitoo?
- Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal.....
(Colaboração: Markão)

O QUE É ESPOSA?
Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa".
Segue o texto ganhador:
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas... que você não teria se fosse solteiro".
(Colaboração: Waldeyr Estevão)

TEQUIFIM
"Ah! Os sotaques deste imenso Brasil! Uma beleza..."
No Pátio da penitenciária no interior de Minas:
A diretora pega um megafone e anuncia:
- “Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula”!
Um preso comenta com o colega ao lado.
- TÉQUINFIM PRENDÊRO O FIADAPUTA!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

HOMENS INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES
'Tire a roupa...'
- Seu médico
'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista
'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico
'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador
'Vem...vem...assim...assim...'
- Seu flanelinha
'Você quer lubrificante ?'
- Seu frentista
Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas
'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro
'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinária
'Sim. Está quentinho! Como você gosta.'
- Seu padeiro
'Relaxa... dobre os joelhos...encoste o peito no colchonete...'
- Seu personal training
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...'
- Seu feirante
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !'
- Seu marido...
(Colaboração: Weuber)

A LÓGICA PORTUGUESA

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.

No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.

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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

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E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

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Mais uma:

O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.

- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?

Ao que o garçon responde sem pestanejar

- Sou eu mesmo que trago

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(Colaboração: A.M.B.)

ORAÇÃO DAS MULHERES BEM RESOLVIDAS!
Que o mar vire cerveja e os homens, tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo
e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

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