FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS...
O VERDADEIRO F.D.P.
Confira a animação!
(Colaboração: Mario Grosso)
CANTINA
PROFESSORA – Juquinha, sabe o que é massa de ar frio?
JUQUINHA – Sei professora! É o pastel da cantina da escola.
Fonte: Almanaque Brasil - edição 27.
A IDADE É UM PROBLEMA
Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- "Puxa, acho que estou ficando esclerosada", comenta uma delas.
- "Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não".
- "Isso não é nada", diz a outra.
- "Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir".
- "Cruz credo", fez a terceira.
- "Deus me livre ficar assim! Isola!", e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
- "Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!!!!"
(Colaboração: Mario Grosso)
JOÃOZINHO E SEU PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, né?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas. Isso é que é planejamento estratégico!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
NOME DE JAPONÊS
É do tempo em que os orientais eram recentes no PaÃs. Japonês vai batizar o filho. Não sabe qual nome escolher. Um escrivão ajuda:
- Sugiro Antônio.
O japonês, todo feliz:
- Antônio non gosta muito, mas Sujiro é booommmm.
Fonte: Almanaque Brasil - Edição 53.
O QUE É UM CHURRASCO?* (Ponto de vista da mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, >diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA* (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo?? Tá louca?!?!?. A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto e, a propósito, tem que ser virada a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva???"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
SEXO NA TERCEIRA IDADE
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "f...-se" e ela responde: "vá se f.... você também"...
(Colaboração: Mário Grosso)
TIPOS DE MULHERES NA ERA DA INFORMÃTICA
Autor desconhecido
Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk: Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher MultimÃdia: Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
e a melhor...
Mulher VÃrus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Formatação: Gi Manteli, Email: nani_mt2005@hotmail.com (Colaboração: Jorjão)
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