HUMOR MATRIARCAL...
MARCAS DE SOL...
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O idoso confidencia a um amigo:
— O médico me receitou um ótimo remédio para a memória.
— Ah, é!? Qual o nome do remédio?
— O nome?!... Ahn... Bem, vou dizê-lo já, já! Mas diga-me antes: qual o nome daquela flor que tem espinho?
— Deve ser rosa.
— Isso mesmo!
Virando-se então para a cozinha, o idoso pergunta:
— Rosa, qual é mesmo o nome do remédio???
(Colaboração: Tadeu)
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UMA COISA É UMA COISA... OUTRA COISA É OUTRA COISA...
- Mamãe, mamãe, de onde viemos?
- Filhinho, o homem é descendente de Adão e Eva.
- Mas o papai me disse que o homem descende do macaco!
- Filhinho... uma coisa é a famÃlia do teu pai e outra é a minha famÃlia...
(Colaboração: Adão)
A FRASE DO DIA DAS MÃES...
"Mãe, obrigado por ter metido"...
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(Colaboração: Seninha)
MÃE É MÃE...
Frase do século do Dia das Mães é a do Lula: "Minha mãe era tão pobre que nasceu analfabeta". E a minha nasceu analfabeta, careca e virgem. Rarará!
E super mãe é aquela que quando o filho não atende ao celular, fica ligando pro celular dos amigos!
Super mãe é aquela que passa a vida falando: "Não vá esquecer a jaqueta". Sensacional aquela cena do filme do Woody Allen em que ele sai na chuva e a mãe, que já tinha morrido, aparece no céu: "Não vá esquecer a jaqueta". Super mãe não morre nem quando morre! Rarará!
E diz que a mãe judia estava na calçada com os dois filhos quando a vizinha perguntou: "Qual é a idade deles?". "O fÃsico nuclear tem quatro e o prêmio Nobel tem cinco". Rarará!
E como diz um amigo meu: "A Dilma parece minha mãe. Não consegue passar o dia feliz sem dar um pitaco em alguém".
José Simão (https://www.facebook.com/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 10/05/15.
A PERGUNTA DO DIA DAS MÃES...
— Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal... posso saber para que serve o papai???
(Colaboração: Filhinha Sabe Tudo)
MÃE DA REALEZA É OUTRA COISA...
O nome da filha da Lady Kate: Charlotte Elizabeth Diana.
Nome de funkeira! Manda pro "Esquenta"! Rarará.
Devia se chamar Peppa! Que também tem o irmão George.
E princesa não precisa de nome. Quem precisa de nome é pobre pra abrir crediário! Rarará.
E como me disse um leitor: "Em dois dias a princesinha recebeu mais tÃtulos que o Palmeiras!" Rarará!
E a expressão "bebê real". E todos os outros são imaginários, virtuais? Rarará!
E o bebê real levou o primeiro susto. Com a visita da Camilla Parker Bowles: "Olha a vovó". Buááá! Trauma!
E o vovô Charles com aquelas orelhas? Parece um fusca com as duas portas abertas! Rarará!
E Charlotte Diana todo mundo acha lindo porque é realeza, se fosse pobre era brega! Rarará.
José Simão (https://www.facebook.com/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 06/05/15.
AS MÃES LOIRAS...
Duas mamães loiras passeando de carro quando um solavanco:
- M...., o pneu murchou!
- Todo?
- Não, só a parte de baixo...
(Colaboração: Veloso)
MAMÃE MAFIOSA...
— Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
— Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
— Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
(Colaboração: Don Corleone)
MAMÃE NERVOSA...
— Mamãe, mamãe... porque que a noiva está vestida de branco?
— Porque é o momento mais feliz de sua vida.
— Ah.. ... e por que o noivo está vestido de preto?
— Cala a boca, menina!!!
(Colaboração: O Infeliz)
MÃE SOFRE...
A mãe chega e pergunta para o filho:
- Pedrinho, o que você está estudando?
- Estou estudando geografia, mãe.
- Ah, é! Então me diga: onde fica a Inglaterra.
- Na página 83, mamãe...
(Colaboração: VinÃcius)
MÃE SOFRE II...
Ao chegar em casa , o garoto diz a mãe:
– Não vou a aula amanhã, a professora disse que não preciso ir porque ganhei um irmãozinho.
– Que bom, Você contou que eu tive gêmeos?
– Eu não, mamãe, guardei para semana que vem!!!
(Colaboração: Guilherme)
MÃE SOFRE III...
- Mamãe, a privada da nossa casa se der descarga fica girando?
- Não. filhinho.
- Chiiii... Então acho melhor a senhora não vir na lavanderia nas próximas horas...
(Colaboração: Rodrigo)
A PÃTRIA MÃE...
E atenção! LULAÇO URGENTE! PT na TV! Panelas Tramondilma troaram.
O óbvio lulante! Panelaço mais buzinaço é lulaço. Terça-feira teve lulaço!
E é o que eu sempre digo, o maior lÃder da oposição é a PANELA! É o PPT: Partido das Panelas Tramondilma! Rarará!
E o Lula tava parecendo um gnomo enfurecido. O Lula voltou pra porta da fábrica! Rarará!
E em Pernambuco lançaram a Panela Ãbis: "Deixamos de ser o pior time do mundo, o pior time é a equipe do PT".
Quem teve a brilhante ideia de horário polÃtico nesse clima e antes do "Jornal Nacional"?
Passa qualquer coisa no lugar. Por que não passaram um desenho animado? Rarará!
E cansei de panelaço, dá cãibra. Sugiro um novo tipo de manifestação: todo mundo pelado na varanda. O PELADAÇO!
Já imaginou a minha tia pelada na varanda? Prefiro a panela. Me arrependi! E feliz de quem tem uma varanda! Rarará.
E o tuiteiro Marcelo Oliveira disse que panela agora vai ter selo do Inmetro: "Panela selo A: resiste a até dez pronunciamentos do PT. Panela selo E: só dura a vinheta do 'JN'!". Rarará!
E eu tenho o vÃdeo de um menino de três anos batendo panela. Bebê Golpista. Pátria Educadora. Rarará!!!
E a manchete do "Sensacionalista": "Governo lança a Campanha do Despanelamento".
Entrega as panelas. Todo coxinha tem que ter porte de panela.
E o Palácio do Planalto mudou de nome para PANELÃCIO DO PLANALTO! Rarará!
José Simão (https://www.facebook.com/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 07-09/05/15.
OS PONTOS DE VISTA DE UMA MÃE (OU MELHOR, DE TODAS AS MÃES)...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah, querida! A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele quem levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, prepara o café da manhã, arruma a casa, lava a louça, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Deus o abençoe!
- Que bom amiga! E o Francisco? Casou-se também?
- Casou sim... Mas, coitado dele, deu o maior azar. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem de levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, preparar o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem de ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, encostada da minha nora, aquela porca nojenta e mal agradecida!
Conclusão: Mãe é mãe! Sogra é sogra!
(Colaboração: As Mamães)
A MÃE LIBERAL...
Interior da Inglaterra. Um trem segue em direção a Londres. Numa cabine, estão um inglês e um americano.
A certa altura, o americano resolve puxar conversa com o esnobe inglês:
— Vocês, ingleses, são muito esnobes, muito rÃgidos. Veja só: estamos há quase quatro horas nesta cabine e você nem procurou conversar comigo! Pelo contrário, vocês se empinam com esse ar de superioridade e fingem ler o Times. Nós, os americanos, somos mais descontraÃdos, mais liberais...
O americano não se contenta e continua:
— Isso deve ser por causa da miscigenação das raças. Eu, por exemplo, tenho sangue italiano, sangue irlandês, sangue inglês, um pouco de sangue Ãndio e até sangue sueco!
O inglês interrompe a leitura do jornal e responde, secamente:
— A senhora sua mãe me parece um bom exemplo da descontração e liberalidade do seu paÃs...
(Colaboração: Sir William)
O DIA DELA...
Domingo é dia delas... ontem foi dia delas, amanhã será o dia delas, hoje sempre foi e será o dia delas, elas que sempre nos alegram quando estamos triste, que nos acalmam quando temos problemas, que nos proporcionam noites maravilhosas e que por algumas vezes nos dão um pouco de dor de cabeça mas, diante de tantas outras coisas boas, jamais conseguimos ficar sem vocês.
Só temos uma coisa a dizer: Obrigado Cerveja! Te adoramos!!!
(Colaboração: Marcelo)
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