HUMOR FINANCEIRO
COFRINHO DO SALÃRIO MÃNIMO
Comprei um cofre para guardar tudo que sobra do meu salário!!! Triste não??? Só rindo mesmo...
(Colaboração: Cleide - SP.)
A JUSTIFICATIVA DO SÉCULO
Placa na portaria de uma empresa: "Admite-se apenas homens casados".
Um desempregado questiona o funcionário do RH: - Ei, o que é isso? Por acaso um cara casado é mais competende que um solteiro???
A resposta do século: - Não... Mas estão mais acostumados a receber ordens!!!
(Colaboração: Rachel)
DIA MUNDIAL DA ÃGUA
E aà perguntaram pruma modelo: "O que você faz pra economizar a água do planeta?". "Lavo o cabelo no salão."
E pra economizar água eu vou botar uma placa no chuveiro: "Lave apenas o que for usar HOJE!".
Sabe o que é aguardente? É o Lula economizando água!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/
A CRISE DOS SONHOS
Casal pedindo esmola na rua.
A mulher: - Querido, você declarou a casa no imposto de renda?
O homem: Não!!!
- Declarou a cobertura?
- Não!!!
- O carro importado?
- Não!!!
- A casa na praia, o iate, a lancha e o sÃtio?
- Não!!!
O homem: - Quando você vai entender, querida? Sonhos não se declaram!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 19/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/
O ANÃO NO BANHEIRO
Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia.
Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saÃda o cara, constrangido, diz:
- Vai aÃ, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- AÃ, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho...
(Colaboração: Mara Regina - SP)
IMPOSTO DE RENDA
E eu já sei como driblar o Imposto de Renda! Vou pedir para aquele medievalesco arcebispo de Recife e Olinda pra decretar a excomunhão dos meus bens. Aà não pago nada. Serei um excomungado patrimonialmente...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/
A POPULARIDADE DE LULA
Lula falando com um assistente: - Céus!!! Minha popularidade caiu 9 pontos... Isot é uma catástrofe!!!
O assistente: - Relaxa, presidente!!! É só uma marolinha!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 21/03/09.
Charges do Duke: http://dukechargista.com.br/
O MELHOR EMPREGO DO MUNDO
Desempregado vai ao SINE a procura de emprego e vê um cartaz escrito Precisa-se de assistente de ginecologista.Vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
E o funcionário:
-O trabalho consiste em aprontar a paciente pro exame.Você deve lavar suas genitais,depilar os pelos púbicos com creme de barbear e gilete e esfregar óleo de amêndoas doces,de forma que ela esteja pronta pro ginecologista.Salário mensal R$ 4.500,00 com carteira assinada e benefÃcios,mas deves ir até Nova Iguaçu.
-Puxa,são 60 km do Rio!É lá o emprego?
-Ñ,é onde termina a fila...
(Colaboração: Waldeyr)
OS NOMES NA CRISE
E os Irmãos Bacalhau disseram que com essa crise, os filmes mudaram de nome. Não é mais "O Diabo Veste Prada". Agora é "O Diabo Veste 25 de Março"!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/
Irmãos Bacalhau - http://irmaosbacalhau.blog.uol.com.br/
GAROTO ESPERTO
A mãe e o filho estão prestes a entrar no ônibus quando reparam na placa: "Crianças até 10 anos não pagam a passagem". Para economizar dinheiro, a mãe sussura:
- Meu filho, você tem 10 anos, tá ouvindo?!
E o garoto, meio assustado:
- Sim, mamãe.
Ao subir no ônibus, o motorista pergunta:
- Ei, menino. Qual é a sua idade?
- 10 anos...
Desconfiado, o motorista emenda:
- E quando é que você completa 11 anos?
- Quando eu descer do ônibus, ué!!!
Fonte: Almanaque Brasil - Número 119.
UM JUDEU EM BUSCA DE PERDÃO...
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15 000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode 20 ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda!
Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...
Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo é tudo?
Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
- Cada vez que um judeu toma no c........, nós fazemos uma festinha!!!
(Colaboração: HermÃnio)
IMITAÇÃO
Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
E a mulher, ao filho:
- Pedrinho, eu já disse para parar de bancar o bobo!!!
Fonte: Almanaque Brasil - Número 119.
ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que no Paraná tem um sÃtio chamado Rancho Caga Fogo! Socorro, sai da frente. Ops, sai de trás! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanês!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Sem papas na lÃngua": companheiro fofocando sobre a vida pregressa do papa! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/
TELE JORNAL SÉRIO!
O que todo apresentador de Tele Jornal gostaria de fazer...
Veja o vÃdeo: http://www.perguntascretinas.com.br/2008/08/27/telejornal-rindo-a-toa/.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
BRINCADEIRA OFICIAL
Uma brincadeira durante uma reunião de vereadores caiu na rede e tem provocado risadas. Durante o encontro, realizado na cidade de Medina, nos Estados Unidos, alguém decidiu usar um programa que simula o som de puns de todos os tipos. As pessoas caÃram na gargalhada e a prefeita precisou interromper a sessão. O vÃdeo foi visto 600 mil vezes. Veja o vÃdeo http://www.youtube.com/watch?v=jrBaV5MvX_4.
Bombou na Web - Renata Leal - Fonte: Época - Número 565.
O PRESENTE
Como acabar com uma mulher nervosa...
O vÃdeo - http://www.youtube.com/watch?v=fNN8vpCwCAo
(Colaboração: Markão)
O MOUSE QUE RI
Carochinha eletrônica
Imagine Branca de Neve e os sete anões do clássico desenho animado de Walt Disney dançando ao som de Daft Punk . O resultado é simplesmente sensacional. Dá uma olhada: http://www.youtube.com/watch?v=PaDAiv0cYU4.
Melô da enchente
Uma galera do interior do Rio transformou as fartas águas de março em samba. Tom Jobim deve estar revirando no túmulo! Confira: http://www.youtube.com/watch?v=ioEptEGDRcQ.
Forrest Gump em um minuto
Se você achou o filme de Robert Zemeckis com Tom Hanks muito longo, veja essa versão beeeem reduzida, com toda a ação em um único plano: http://www.youtube.com/watch?v=nOvgJ0TxdfI.
Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/09.
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO (Texto/Significado):
Aliança/Garantia financeira.
Amante/Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossÃvel/Um pretendente pobre ou um homem casado.
Batom/Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa/Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço/Vontade de ficar sozinha.
Carteira/Principal órgão masculino.
Certeza/Quase certeza.
Confiança/Ação incompatÃvel com os homens.
Dor de cabeça/Falta de vontade.
Extravasar/Galinhar ou gastar muito mais do que ja gasta.
Falta de atenção/Falta de presentes, de amor e de sexo.
Fracasso/Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez/Investimento a longo prazo.
Minutos/Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem/Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça/Camada de acabamento das pernas.
Namorado/Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca/Por enquanto não...
PÃlula/Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais/Ausência de orgasmo.
Satisfação/Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios/Sinÿnimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez/Sim...
Terapia de grupo/Shopping com as amigas.
Valorização/Flores no dia seguinte, um telefonema, uma visita surpresa...
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo..
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistÃvel.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* Usar uma calça jeans para mostrar o poder de rad iografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos !
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir a um vÃdeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cêra quente!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo!
* Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aà ter que dizer sim !
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca lhe rasga o ventre como se fosse um punhal...
...SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Por que desco brir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difÃcil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossÃvel;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
(Colaboração: Cleide - SP)
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco†do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php