HUMOR NAS FÉRIAS
FÉRIAS RELAXANTES!!!
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Relaxing vacation! Time to relax, but take care where to go…
Férias! Hora de relaxar, mas muito cuidado onde ir...
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A ÚLTIMA
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!!!
(Colaboração: Karina "loira")
VISÃO ESTRATÉGICA
Chiquinho estava muito excitado à frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o lápis caÃa de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
- Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora, fessora!!!
(Colaboração: Andreia)
CORAÇÃO...
Joãozinho está na escola em plena sala de aula e pergunta para professora:
- Professora coração tem pernas?
E a professora pergunta:
- Porque?
Ele fala:
É porque ontem meu pai gritou lá no quarto da empregada: abre as pernas coração...
(Colaboração: Fábio)
FALHA NOSSA...
Numa rádio em Maceió perguntaram: "O que a senhora acha do sexo no cinema?". "Desconfortável. Prefiro em casa ou no motel!!!"""
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 16/01/10.
NÃO FIZ NADA...
A garotinha chega da escola em prantos.
— Mamãe, mamãe, sniff... sniff...
— O que foi, minha filha?
— Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...
— De castigo? Por quê?
— Por uma coisa... sniff... que eu não fiz...
— Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.
E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa.
Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
— E o que foi que você não fez, minha filha?
— A lição de casa... buáááá...
(Colaboração: Amanda)
LEITE MATERNO X PASTEURIZADO
Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponÃvel em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuÃdo na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente...
(Colaboração: Maria Raquel)
XENOFOBIA EXPLÃCITA!!!
- Johnny, o que você fez durante o recreio? - pergunta a professora norte-americana, eleitora do Bush, ao aluno, norte-americanozinho tÃpico.
- Estava brincando na areia, professora.
- Muito bem, Johnny. Se você conseguir escrever no teu caderno a palavra "areia" corretamente, te dou um ponto.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora você, Steve: o que você fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia, professora.
- Certo. Se você conseguir escrever a palavra " brincar" corretamente, também te dou um ponto.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ótimo! E você, Ahmed? O que você fez durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se você escrever corretamente "uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia", dou um ponto pra você também!!!
(Colaboração: Michael)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Pensamento do dia: quem dá aos pobres paga o motel!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! Olha a placa numa banca da Paulista: "Compro revista erótica usada"!!!
>>> Sabe o que uma biba alucinada falou pra outra? "Volta pro pão, carne louca!"...
>>> De um leitor direto de Ubatuba: "Não comi, mas também não dei. Empate fora de casa é vitória". Rarará!!!
>>> Duas manchetes de piada pronta: "Chuva em Atibaia! Rua Amsterdã vira canal". "Odor suspeito em avião fecha aeroporto de Boston!"...
>>> Hoje eu vi uma cena incrÃvel: um sem-teto lendo a "Caras"! Pra ele deve ser revista de ficção!!!
>>> E tem em um bandido muito famoso em Maceió (aliás, bandido famoso de Maceió mora em BrasÃlia) que se chama MATA SOGRA! Esse tem respaldo popular. Rarará!!!
>>> Mais um pra minha série "Os Predestinados": em Campinas tem um proctologista chamado Dédalo. Deve ser O DÉDALO DE OURO! Rarará!!!
>>> O Brasil não tem mais população permanente, só população flutuante. O Brasil virou uma população flutuante...
>>> Eu tô com o ECOSSISTEMA NERVOSO. Vendo os telejornais, eu acho que o mundo vai acabar. HOJE! E já imaginou as manchetes do fim do mundo? Capa de "Caras": "Xuxa espera o fim do mundo na ilha de Caras". "Veja": "Chávez e PT envolvidos no fim do mundo". "Extra", do Rio: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, estupra a irmã e se mata ao saber que o mundo vai acabar". E uma amiga minha vai aproveitar e dar pro prédio inteiro! COM ECO!!! Mas pense por um lado positivo: se o mundo acabar, a Argentina também acaba! Rarará!!!
>>> Sabe qual é a praia predileta dos argentinos em Floripa? PRAIA DA ARMAÇÃO! E sabe por que os israelenses e palestinos se odeiam tanto? Porque ainda não conhecem os argentinos. Rarará. Sacanagem!!!
>>> As férias do Lula acabaram. Agora ele já pode começar a viajar. Rarará!!!
>>> E fala pro Lula mudar aquele Plano Nacional dos Direitos Humanos. Muda tudo. Muda pra Plano Nacional dos Direitos dos Manos. Pra torcida corintiana! O mano não pode ser torturado!!!
>>> Duas loiras se bronzeando na praia: "Qual é o seu protetor?". "Santo Expedito". Rarará!!!
>>> E aà perguntaram pro português se a mulher dele era boa de cama. "Uns dizem que sim, outros dizem que não." Rarará!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanês. em Laguna, no Farol de Santa Marta, tem um inferninho chamado O Boi Cagou! Agora eu pergunto: POR QUÊ? Rarará! Em Porto Alegre tem uma academia com promoção: Barriga TAMQUINHO! Rarará. O cérebro deve ficar como a barriga, cérebro tanquinho! Ueba! Em Marabá, no Pará, tem um forró chamado Enfeza Rola. Parece Dias Gomes. E todo forró no Brasil acaba em rola! Enfeza Rola, Rala Rola, Sobra Rola, Rola Rola! Ueba! Em Sampa tem um açougue chamado Big Brother Brasil. Deve ser quando os BBBs vão pra piscina! Rarará! No Maranhão tem uma localidade chamada Saco das Almas. Tudo parente do Sarney, o saco e as almas. Ueba! Numa loja em Santo André tem uma promoção: "ImperdÃvel! DVDs dos TRAPALÕES!" Rarará! Adogo! Mais direto, impossÃvel! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "RSVP": Responde Se Vai, Porra! Rarará. "HÃmen": aquilo que o companheiro gruda na porta da geladeira. HÃmens de geladeira. Rarará. "Aerobu": pássaro que avoa que nem avião. Rarará. "Massa moluscar": massa cinzenta de companheiro molusco! Rarará. "Banhista": companheira que leva as banhas pro banho de mar. Rarará. Quanto mais infame, melhor. "Epicentro": companheiro que tem o buraco fora do centro. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 09-10-12-13-14-15-16/01/10.
DOIS AMIGOS DE GUANHÃES
ZÉ MILTON E TAQUIM, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, TAQUIM não apareceu. ZÉ MILTON pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, TAQUIM não apareceu nos próximos dias e semanas. ZÉ MILTON ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, ZÉ MILTON não tinha a menor ideia onde TAQUIM morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu.
Passado um mês, ZÉ MILTON estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu TAQUIM. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado TAQUIM! ZÉ MILTON ficou felicÃssimo e se aproximou de TAQUIM.
"Nooossa, TAQUIM, o que aconteceu com você?"
O que TAQUIM respondeu:
- 'Eu estava na cadeia.'
- 'Cadeia?' gritou ZÉ MILTON. 'Por que motivo?'
TAQUIM disse"Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria?
"Claro que conheço" falou ZÉ MILTON. "E da�"
'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me confessei Culpado"...
Então...o Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!
(Colaboração: A.M.B.)
QUAL A MULHER MAIS BURRA???
Qual é a mulher mais burra?
O inglês começou:
- É a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão
- Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem...
(Colaboração: Markão)
BOA & RAPIDINHA !!!
Era uma vez um atleticano bem sucedido....
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão...
AÃ, de repente, o pneu furou! Então ele com aquela camiseta BUNITA dos 100 anos do Galo,
aquela retrô, com cordãozinho fechando a gola, escrito FIAT em vermelho, sabe? Aà ele pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo. Nisso, chega outro atleticano, também com a camisa retrô, só que mais surrada, e taca um tijolo no prabrisa, arrebenta
o vidro do carro e grita:
- Aê, irmão!! Cê leva as roda que eu levo o DVD, tá beleza???
(Colaboração: Washington de Jesus)
NO AVIÃO
Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossÃvel, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aà tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu só um lenço e foi traçado! Imagina se eu pedisse um cobertor?!!!
(Colaboração: Magno Alves)
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