BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO
FUTEBOL - A ALEGRIA DO POVO
Charge que demonstra a queda do Corinthians que fez a felicidade de todos os brasileiros, exceto os corinthianos. "Aqui tem um bando de loucos, loucos por ti Corinthians..."
(Colaboração: Rinaldo)
O REBAIXAMENTO DO UL"TIMÃO"
Mensagem de apoio a toda a nação corintiana. Segunda divisão é como chuveiro frio: é ruim na hora de entrar, depois você se acostuma e, no final, é uma beleza!
O Timão é um time à frente do seu tempo: domingo, às 18h30, já estava na segunda. Mudaram até o calendário: 2 de dezembro virou DOIS DE DESCENDO, um dia de segunda!
São Jorge cai do cavalo no dia do lançamento da TV digital. Acho que lançaram a TV digital só para ver o Corinthians ser rebaixado em alta definição.
O blog Comentando revela a nova camisa do Corinthians: de Samsung virou Samusegunda. PatrocÃnio do Timão: Samusegunda!
O Lula, o maior corintiano do paÃs? Agora vão dizer que ele é um presidente de segunda.
Os Irmãos Bacalhau mostram o que quer dizer a CPMF: Corinthians Precisa de Mais Futebol!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/12/07.
Eu acho que o Timão devia mudar logo o nome do time pra CHORINTHIANS. Nunca vi chorar tanto!
E um palmeirense enviou uma mensagem de solidariedade aos corintianos: podemos indicar o motorista que levou o time do Palmeiras quando na segunda divisão, conhece todos os campos, sabe onde estacionar, debaixo daquela árvore pra pegar uma sombra!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/12/07.
PIADA PRONTA DO TIMÃO!
Adivinha qual o nome do novo dirigente do Corinthians? Mano Menezes. Um Mano pra dirigir um monte de mano. Não tem moral. E aÃ, mano, firmeza?
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 06/12/07.
CANIBAIS
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete no meio da selva. O cardápio chama atenção:
Missionário frito: R$ 7,00
Guia de safári ao molho pardo: R$ 5,00
PolÃtico ao forno: R$ 75,00
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual 'polÃtico ao forno' era um prato tão caro.
- Além de ser muito difÃcil de ser caç(ss)ado e levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem - o senhor por acaso já tentou limpar um deles???
(Colaboração: Cleide)
O NÃUFRAGO GAÚCHO
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marÃtimo. Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar com ele. Então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água geladaaaaaaaa!!!...
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo...
(Colaboração: Valéria)
QUEM FEZ O XIXI?
Um polÃtico importante levantou bem cedo e começou a correr em volta do quarteirão, enquanto todo mundo estava ainda dormindo. De repente ele ficou chocado ao ver uma mensagem indicando seu nome e complementando "é viado", escrita com urina sobre a areia.
O polÃtico ficou lÃvido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do segurança e ordenou uma investigação para descobrir o autor.
- Não regule qualquer despesa - ordenou o polÃtico.
- Ponha os homens para trabalhar dia e noite. Faça exame de urina em todos os ocupantes do Congresso que freqüentam essa área. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito mas traga-me o nome deste insolente.
O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe de segurança encontrou o polÃtico fazendo costela na sua churrasqueira, e disse que, infelizmente, era portador de más noticias.
- E então? - perguntou o polÃtico - Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem?
- Sim, nós o temos, Sr. "PolÃtico".
- E quem é ele? Quero saber!
- Bem, Sr. "PolÃtico", após testes de urina feitos em todos os freqüentadores dessa área, temos a certeza de que pertence a "Fulano".
- Oh meu Deus! - gritou o polÃtico - Ele fez isso?
Logo ele, meu homem de confiança? Meu companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar.
- Bem, a notÃcia, na realidade, é pior que isso, Sr. "PolÃtico" - disse o chefe de segurança.
- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?
- A letra é da Senhora Sua esposa!!!
(Colaboração: Cleide)
CONVERSA EM FAMÃLIA
FILHO:* Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI:* Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão! *
FILHO:* Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no sÃmbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI:* Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians. *
FILHO:* Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o tÃtulo nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional? *
PAI:* Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil. *
FILHO:* Isso é legal né pai!? Mas a Ãndia e a China são os paÃses mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um paÃs pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? *
PAI:* É filho, tá certo porra!!! *
FILHO:* Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava? *
PAI:* Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! *
FILHO:* Sério Pai!? Quando? *
PAI:* Em 2000. *
FILHO:* Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99? *
PAI:* Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!? *
FILHO:* Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000? *
PAI:* Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tÃnhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado. *
FILHO:* Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98? *
PAI:* Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99. *
FILHO:* Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi? *
PAI:* Não sei filho, mas que merda!!!! *
FILHO:* Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI:* Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero. *
FILHO:* E na final ganhamos de quem? *
PAI:* Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "tÃtulo" veio nos pênaltis. *
FILHO:* Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do tÃtulo? *
PAI:* Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos. *
FILHO:* Mas esse ano comemoramos 30 anos do tÃtulo de 77. Que campeonato foi esse tão importante? *
PAI:* Foi o Campeonato Paulista. SaÃmos de uma fila de 22 anos sem tÃtulo com gol de BasÃlio contra a "fantástica Ponte Preta". *
FILHO:* Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians? *
PAI:* Foi seu filho da puta, mas e daÃ!? *
FILHO:* Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro tÃtulo Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. *
PAI:* Foda-se filho! Eles são Bambis!!!! *
FILHO:* São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade? *
PAI: *É verdade filho! (de cabeça baixa) *
FILHO:* É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós terÃamos sido rebaixados também no Paulistão? *
PAI:* Você não quer falar de Fórmula 1!? *
FILHO:* Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano? *
PAI:* Puta que pariu moleque! É, caralho! *
FILHO:* Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI:* Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!! *
FILHO:* Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aà percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro. *
PAI:* (APENAS SUSPIRA) *
FILHO:* Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians. *
PAI:* (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA. *
FILHO:* (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso tÃtulo mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto tÃtulo brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do paÃs e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso tÃtulo mundial é uma fraude, o maior Ãdolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!! *
PAI:* ( um minuto de silêncio) *
FILHO:* Posso fazer só mais uma pergunta pai? *
PAI:* Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) *
FILHO:* Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula? *
PAI:* Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!! *
FILHO:* Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)*
(Colaboração: Bruno)
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco†do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php